文：羅伯特．格洛弗（Robert A. Glover）
陰道恐懼症：想盡辦法不做愛
雖然聽起來很奇怪，毒性但好人們有許多有創意的羞恥需依性慾方式，來避免發生性行為。個越更深我創了一個詞來描述這種傾向，賴外叫做「陰道恐懼症」。部認把自陰道恐懼症是人會新闻Android源码一種症候群，有這種症狀的毒性人，會盡量避免讓陰莖進入陰道，羞恥需依性慾或者一旦進入了，個越更深就儘快抽出。賴外雖然這種生存機制可能有助於保護好人，部認把自讓自己不必經歷羞恥與恐懼，人會但也同時讓他們不會有太多性生活的毒性機會。
艾倫就是羞恥需依性慾個典型的陰道恐懼症患者。他因為慣性在婚姻之外與他人建立以性為基礎的個越更深關係，所以開始接受治療。雖然他曾與其中一些約會對象發展到非常「深入」的程度，但都還是沒有做完全套。在他開始偷偷與妻子的朋友亂來之後，問題就接踵而來。他的妻子在他外套口袋裏發現了一張字條，讓他罪證確鑿。
在治療過程中，艾倫透露自己喜歡受到女性關注。他表示自己在社交場合總覺得與女性互動比較自在。久而久之，可以很明顯地看出，因為童年經驗的制約（包含他的媽寶傾向、他想表現得與父親不同的決心，以及基本教義派的影響），艾倫找到了許多有創意的方式來獲得女性注意；與此同時，他也避免將陰莖放入她們的陰道裏。
我把好人的這種行為，稱為「無性交式的調情」。他們只要不把陰莖放入陰道裏，就能在享受各種肉慾歡愉的同時，說服自己並沒有發生過真正的性關係，也沒有做錯任何事情。
有一次，艾倫在小組中分享了這種行為的例子。某次出差時，與一位他覺得很有吸引力的年輕女同事同行。旅途中，他們互相調情，舉手投足間也充滿了性暗示。新闻直播源码
有天晚上，他們在酒吧裏聊著彼此的生活，那天晚上他們還一起跳了些慢舞。
第二天晚上喝了酒後，這位女同事邀請艾倫到她的浴缸共浴。她穿著撩人的比基尼登場，在浴缸裏她坐上艾倫的大腿，兩人激情擁吻。對方邀請艾倫上她房裏，雖然艾倫已經慾火焚身，但他還是拒絕了對方的邀請，因為他不想毀掉他們的「同事關係」。
這個故事充分展現出了艾倫這一生一直在避免陰道性交的行為。艾倫高中時交過幾個女朋友，可是每當她們認真起來想發生關係時，艾倫就會有窒息感，於是戀情也就不了了之了。
艾倫把妻子描述成一個性冷感的人，造成這種情況的原因是艾倫從來不會直接提出性方面的要求。他覺得女人會認為性愛是不好的事，而且他相信如果自己太直接讓她們知道他想做愛，會讓她們覺得他這個人很糟糕。
艾倫總用妻子不給當作藉口，為自己與其他女性亂來的行為辯解。比較有趣的一點是，艾倫有個一貫的訣竅，他只會跟那些不太可能會跟他性交的女性調情。偶爾他也有看錯的時候，但他總會找到很好的理由搪塞，就算前戲已經開始了，也不會跟對方完成性交。
好好情人：性愛變成例行公事
許多好人認為自己是相當不錯的情人，並引以為傲。當個好好情人可以是他們價值依附的一個手段，讓自己感覺有價值。它也可以是一種用來說服自己與其他男性不同的方式。
同時，它又是一個有效的機制，幫助好人在做愛時分散注意力，讓他們不用直注意到自己內在的羞恥以及恐懼。只要他們能專注於伴侶的性慾與歡愉，就不會一直注意到自己的毒性羞恥感、自己的匱乏，以及令他們畏懼的html漫画源码窒息感。泰倫斯這位三十多歲的好好先生，就是一個很好的例子。
「我有早洩的困擾。」泰倫斯第一次治療時告訴我：「我第一任妻子跟別的男人跑了。這個打擊真的很大。還好我遇到了一個美麗、知性又性感的女人。我們訂婚了。但是有一個問題，我每次都太快射了。她真的讓我很興奮，沒辦法，真的太興奮了。」
泰倫斯繼續描述跟未婚妻做愛時，都是怎麼取悅她的。每次他們做愛的時候，泰倫斯都會努力讓他的未婚妻高潮兩、三次。在把陰莖插進去之前，他會先用嘴巴幫她，接著再放進去，努力讓她再達到一次高潮。然而很可惜，泰倫斯常常在讓女方達到最後一次高潮前就射出來了。泰倫斯表現得相當無私，他告訴未婚妻，只要能讓她高潮，自己舒不舒服都無所謂。
「除了這個以外，我們兩人的一切都很好。」泰倫斯說道：「她的孩子喜歡我，她的父母也喜歡我，她也說她喜歡我的一切。但就是這個問題讓我很困擾，她覺得我們之間好像少了點什麼，也不太想跟我做愛了，甚至還在考慮把婚禮延後，等我能把這個問題解決再說。」
通常像泰倫斯這樣的男人，都沒有意識到努力當個好好情人的過程會錯過多少東西。嘗試當好好情人過程，無疑是在讓性愛這件事變得無聊。在性愛中只專注於服務對方，會讓性愛變得像一種例行公事，硬件虚拟源码不斷重複上一次性愛中成功讓對方開心的做法。
當個好好情人注定是不會有太多激情的。性愛應該是互惠的、自然而然的親密體驗。這種做法絕對不是理想的性愛祕訣！
無法告人的性祕密
想像一下，如果能研發一種藥物，可以用來消除孤獨、治癒無聊、減輕自卑、平息衝突、創造被愛的感覺、緩解壓力，且能解決各種普遍的個人問題，那該有多好！鐵定能大賺一筆。這些好人們相信確實存在這樣的藥物，他們把這種藥物稱為性愛。
許多好人在小時候就發現性興奮是一種分散注意力的好方法，讓自己可以暫時脫離童年時的孤獨、不安、不切實際的要求，以及被遺棄的經歷。不幸的是，當他們把這種尋求安全感的方式帶到成年以後，會阻礙他們與另一個人的親密體驗，也會讓他們無法獲得美滿的性生活。
我發現好人們很容易出現隱密的、強迫性的性行為。我有一個理論：他們在人前表現得越好，背後性方面的祕密就越黑暗。
性是人類的本能，然而大多數好人都認為有性慾是不好的，或是認為其他人會覺得他們這樣不好，因此必須把性衝動隱藏起來，不讓人看到。不過他們的性慾並不是就此消失，只是被隱藏起來而已。一個越是需要依賴外部認可的人，就會把自己的性慾藏得更深。
萊爾是一位四十多歲的電腦工程師，很受人歡迎，是那種看起來非常隨和的人。他還是linuxdate命令源码個虔誠的基督徒，教授主日學，也總是樂意幫助任何需要幫助的人。
萊爾的生活看似美滿，卻有個問題存在，那就是他私底下其實沉迷於色情作品。他在一個福音派基督教家庭長大，九歲時第一次打開了潘朵拉的盒子。萊爾小時候很孤獨，會花上幾個小時在他的小樹屋裏看裸女的照片。有這些色情作品的陪伴，他就不會孤單。
結婚十五年來，萊爾的這個祕密仍然守得好好地。多年來，他的強迫性行為還變多了，他會去租借成人錄影帶、看脫衣舞表演，還有撥打色情電話。最近，他的還多了網路這個管道。他常常上性愛聊天室，在網路上與不露臉的網友進行線上性行為。
在婚姻關係裏，萊爾的妻子常常抱怨兩人缺乏性生活，並哭訴已經幾個月沒有發生關係了。萊爾會同意她的感受，並表示自己也希望兩人的性生活可以更頻繁一些。然後又會繼續找藉口來推託，說是工作太累了，或是養家壓力太大了。
萊爾這一生中已經好幾次告訴自己，要戒掉私底下的那些行為。一次又一次，他把藏起來的色情雜誌丟掉、發誓戒掉成人片，也決心不再上色情聊天室。起初他可能會停下來一陣子，但短短幾週或幾個月後，卻發現自己又回到了那個祕密的肉慾生活。
萊爾跟眾多好人一樣，投入了大量的時間與精力，在他們私底下那種強迫性的性行為之中，以至於幾乎沒有多的力氣，用來建立真真切切、人與人之間的性關係。
「他人很好，但我真的沒性趣」
男孩子進入青春期之後，就必須開始學習與異性交往，這個過程總充滿起伏與波折。如果想要交到女朋友，且在未來某天發生性關係，那就必須弄清楚如何才能讓女孩子注意，並認同他們。
或許對某些男孩而言，這整個過程都相當容易。如果剛好長得不錯、剛好是校隊明星，或是剛好家裏很有錢，吸引女孩子注意可能就不是太困難的事。
但這些人只占少數，排除掉這些有利的因素，剩下的那些男孩才是多數。他們不知道怎麼樣才能讓女孩子喜歡自己。正是因為這個原因，許多年輕男孩就會認為，也許「當個好人」可以讓他們從眾多男孩之中脫穎而出，獲得女孩子的認同。如果有男孩子已經深深認定做自己是不會被接受的，那麼當個好人對他們而言，似乎又更重要了。
這個策略是在青春期時形成的，他們從那時候開始，就試圖當個好人來獲得女性青睞，也希望藉此產生性吸引力。他們在成年後仍沿用這個策略。這些好人認為，女性能擁有他們是很幸運的一件事，但同時卻又想不透為什麼會有女性喜歡自己。
這種情況並不罕見。因為他們想不出其他原因，不知道為什麼女性會被他們吸引，或想和他們發生性關係，所以他們就會繼續堅持當個好人，就算這種策略早就被證明，無法讓他們獲得想要的性生活。
諷刺的是，試圖當個好人會剝奪一個人的生命力。越是想尋求認同，就越會想把事情做好；如此一來，就更是緊緊壓制住任何可能真正吸引到別人的能量。這就是為什麼我常常會聽到人們哀歎：「為什麼沒有女人喜歡我！」原因就是，一但他們壓抑了生命力，就沒什麼能引起人家注意，或讓她們興奮的事物了。
許多女性跟我分享過，就算她們一開始可能會被這些人的討好所吸引，但久而久之，會發現對於要跟他們做愛這件事，沒什麼興奮的感覺。好人的伴侶常常會覺得兩人之間有些缺陷，但這實在不是她們的錯。
好人這個角色，本來就沒辦法激起伴侶的「性趣」，也很難讓人感到激情。所以再一次地，他們又採取了背道而馳的做法，讓自己無法獲得想要的性愛。
選擇將就不是愛
有一位年近三十的女性，跟我分享她的好人丈夫是如何糾纏她，向她求歡。每次她拒絕時，丈夫就會噘起嘴悻悻然地走開。當她同意時，對方就只會專注於讓她興奮，而她自己卻也沒幫丈夫做些什麼。她相當精闢地說：「就算我跟他說點一把火把自己燒了會讓我很興奮，他也會去做！而且他還會覺得這是很棒的性愛，因為他讓我開心了。」
好人總是安於糟糕的性愛，如此一來，他們根本不會有什麼美好的性經驗。亞倫就是個活生生的例子，告訴我們好人是怎麼創造出差勁的性愛體驗。讓我們來到他的臥房，看看他和妻子漢娜之間的典型性愛場景。
亞倫跟漢娜已經幾個星期沒有做愛了，這種事對他們來說見怪不怪。不過今晚，亞倫有點感覺了，但他沒有告訴漢娜他想做愛，而是進入一個試圖間接勾起她性慾的模式。
儘管漢娜已經多次告訴亞倫她不喜歡他這樣「糾纏」，但他還是講不聽，跑到床上來，開始在漢娜背後按摩她的背。當他按摩她的肩膀時，可以暫時忘卻自己剛剛被拒絕的不滿。當他的手慢慢往下移，搓揉她的臀部時，他也無視漢娜的身體其實對他的觸摸毫無反應。他覺得這樣慢慢移動，動作不要太大就不會驚動她，並希望這麼做就能讓漢娜進入狀態。畢竟這個做法過去偶爾也是會奏效的。
當亞倫輕輕撫摸漢娜的乳房時，他沒有完全意識到自己內在到底發生了什麼事。現在，他只專注於讓漢娜興奮，也在思考要怎麼刺激她才能讓她進入狀態，但同時又不能做得太過火讓她生氣。
最後，因為漢娜沒有回絕他的挑逗，亞倫就把她翻過來，在接下來的二十分鐘裏，他把所有的注意力都集中在怎麼讓她興奮，直到她高潮為止。因為他沒有好好享受自己的性體驗，所以也很難達到高潮。
而為了達到高潮，他就在腦中幻想公司的年輕祕書。等到他高潮時，再立刻把注意力轉移到漢娜身上，察看她的情緒狀態。性愛結束後，他翻身入睡，但內心滿是空虛與怨恨。
書籍介紹
本文摘錄自《毒性羞恥：讓男人不敢做自己、隱藏過錯、渴望認同的童年創傷》，好人出版
作者：羅伯特．格洛弗（Robert A. Glover）
譯者：王梓争
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我們身旁有很多這樣的「好好先生」：
- 喜歡解決問題並幫助他人
- 渴望他人的認同
- 向人們隱藏自己的缺點與過錯
- 認為別人的需求比自己的需求更重要
無論關係、兩性、事業還是生活，好好先生都盡力做到最好，相信只要當個「好人」，就能被愛、需求被滿足、生活順遂。然而這種策略往往不會奏效，結果當然也不會如意。這時好好先生也只會更加努力表現得更「好」，一而再再而三地嘗試同樣的策略，最後搞得自己內心深感無力又忿忿不平。
其實，都是毒性羞恥感――源自童年創傷――讓人罹患了「好人症候群」。
毒性羞恥感是一種信念，認為自己本質上就不好、有缺陷、很奇怪，或是覺得自己不會有人喜歡。毒性羞恥感並不只是覺得自己做了壞事而已，而是打從心底相信自己真的很差勁。於是想當個「好人」，就是要變成自己認知裡別人所期望的那個樣子，獲取認同。
現在格洛弗博士要你知道：「你不必為了被愛、被欣賞、被滿足，一直試著變成別的模樣。你只需要做你自己。」
格洛弗博士是一位擁有超過40年經驗的關係治療師。他在諮商過程發現，許多人（特別是男性）都有同樣的困擾；這些行為，很大部分都是因為童年創傷而發展出的生存機制：需求沒有被及時滿足、被遺棄的經驗、害怕惹父母生氣……。
「只要別人希望我怎麼做，我就怎麼做。」
「受點委屈沒關係，大家不吵架就好。」
「一定是我哪裡做錯了，他才會不高興……」
格洛弗把這些症狀稱為「好人症候群」，藉由他成立的「不再當好人」互助小組，已經成功幫助成千上萬人們，改變他們的生活。
那麼，該怎麼做？
首先，從表達情緒開始
總是逃避、委屈、自我貶低，雖然表面風平浪靜，其實心裡一直在壓抑。
你並不是怕別人受傷才隱藏自己，不過是想讓生活安穩、不要失控；
然而，適時表露情感、拋開掩護，反而更能讓人感受到愛與安全感。
學習放手，才能重拾人生
在關係中總是戰戰兢兢，深怕說錯話、做錯事，惹人生氣？
不要執著於「幫別人」解決問題、隨著他人喜怒波動，
你才能追尋自己真正想要的東西（也會減少心中的挫折與錯誤期待）。
如果你想談一場沒有壓力的戀愛、要求加薪升遷、勇敢開口說「不」，
書中還有46個實用的練習與工具，絕對能幫你——
設立界限／面對恐懼／放下毒性羞恥感，遠離好人症候群！
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責任編輯：翁世航
核稿編輯：潘柏翰